Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон...
Анекдоты свежие и спелые
Сообщений 61 страница 90 из 311
Поделиться622019-11-05 09:10:16
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...
Поделиться632019-11-05 09:11:26
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Вы долбанулись?! Эта шуба будет 500 лет разлагаться!
Поделиться642019-11-05 09:12:55
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Поделиться652019-11-05 09:14:25
Объявление:
"В зоомагазин требуется продавец. Желательно самка".
Поделиться662019-11-05 09:15:36
- Как у меня мужик переночевал, так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали, так все крепко спали!
Поделиться672019-11-05 09:16:47
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы почистишь!
- Вообще-то паста - это вареные спагетти!
- Господи, чем только люди зубы не чистят!
Поделиться682019-11-05 09:21:24
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.
Поделиться692019-11-05 09:23:16
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
Поделиться702019-11-05 09:25:01
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Поделиться712019-11-05 09:27:03
Докажи, что ты не лох: купи драные джинсы дороже целых!
Поделиться722019-11-05 09:28:29
Двоякое чувство - это когда тебя признают человеком года в год Козла.
Поделиться732021-03-15 00:28:52
- У меня есть для тебя интересная подработка! Вот деньги, цель опасна и хитра!
- Папа, убери свои 10 гривен, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
Поделиться742021-03-15 00:30:09
Из протокола задержания:
"Потерпевший повредил мне костяшки на кулаках, нанеся по ним около десяти ударов твёрдым тупым предметом, похожим на лицо головы…
Поделиться752021-03-15 00:33:22
Семеро козлят копытами бьют волка.
- Что ж вы делаете, волчары?! - кричит волк.
- Молчи, козел!
Поделиться762021-03-15 00:34:39
Немецкие порноактеры устроили висячую забастовку.
Поделиться772021-03-15 00:35:58
Новый русский звонит пейджинговому оператору:
- Алле, девушка, а ваша связь, типа, надежная, ее не перехватят, не подслушают!?
- Не волнуйтесь, у нас цифровой кодированный сигнал, сообщение перехватить не возможно!
- Круто, тогда передайте сообщение абоненту 23-45: "Толян, твой заказ выполнен, труп барыги у тебя в багажнике!".
Поделиться782021-03-15 00:40:24
Когда женщина говорит "нет", то это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит. Вот, например:
- Девушка, а вы сегодня свободны?
- Нет! А что?!?
Поделиться792021-03-15 00:42:16
У блондинки спрашивают:
-Девушка, а почему вы своего пса назвали "Козлом"?
- Ради прикола, - отвечает блондинка, - я когда его зову, то половина мужиков на улице оборачивается.
Поделиться802021-03-15 00:43:18
У падишаха в гареме нет плохих танцоров…
Поделиться812021-03-15 00:44:47
- Хотела пойти в армию, не берут, а зря! Я бы могла отвлекать противника.
Поделиться822021-03-15 00:47:47
Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Поделиться832021-03-15 00:49:24
- Вчера увидела книгу "Как решить 50% ваших проблем"…
- И что?
- Посмотрела, подумала… и решила купить сразу две.
Поделиться842021-03-16 01:44:36
– Доброе утро, любимая.
– Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
– А меня не трогал…
– А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит?
Поделиться852021-03-16 01:46:31
– Доброе утро!
– Ты хочешь со мной поругаться?
– Нет.
– Ну и всё. Не надо со мной разговаривать.
Поделиться862021-03-16 01:48:48
- Пора тебе взрослеть, сынок. - Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...
Поделиться872021-03-16 01:50:58
– Дорогая, где чай? Я никак не могу найти. – Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
Поделиться882021-03-16 01:52:46
Жена мужу: – Я от тебя ухожу. Муж в панике: – Я с тобой.
Поделиться892021-03-20 06:42:19
Подруга подруге говорит : с доей в город по магазинам. Та спрашивает : Шопинг? Подруга отвечает : Ага. С такими зарплатами только зыринг:)))
Поделиться902021-03-27 16:06:13
Минздрав призывает граждан не торопиться с заменой зимних масок на летние.